När allt gör ont 

När allt kommer över mig, när smärtan och ångesten griper tag om mig – då känns det som om hela jag ska gå sönder. Försök föreställa er hur det skulle kännas när marken ni står på helt plötsligt bara försvinner, när hela eran värld rasar samman och det känns som om ni ingenting kan göra. När tårar är det enda ni får ur er, när sömnen rubbas rejält och när ni inte längre kan skilja på dröm eller verklighet. Så är det för mig. Så känns det för mig. Varje dag är en kamp, vissa dagar är bättre än andra. Jag ska försöka förklara lite snabbt: 

När jag har mina bra dagar, mina bra stunder så känns det lite som att hoppa omkring på rosa moln. Allt är så där perfekt och det känns som om ingenting kan rubba min värld. Det är då som jag lägger märke till så mycket saker, allt det där vackra, fina och oslagbara. Och vart jag än tittar så sprudlar livet, jag kan bli lycklig och nästan så där barnsligt glad över minsta lilla. Så som fåglarnas eviga kvitter, blomman som faktiskt lyckas med det omöjliga – att tränga sig upp ur en spricka ut asfaltens hårda mark. När allt jag faktiskt ser är liv. Men det är också då som jag kan glädjas över det som jag faktiskt har. Att jag har ett hem som jag trivs i (även om det vissa stunder inte känns så) och att jag har ett kontaktnät än om väldigt väldigt minimalt. Men det finns där och det innehåller dem mest fantastiska människorna i mitt liv. Människor som alla har gett mig en ny mening, en ny förståelse och ett nytt tänk. Under mina bra perioder så känns allt liksom så där skrämmande perfekt. Kläderna sitter perfekt mot kroppen, jag älskar min kropp och det jag ser i spegeln – jag kan till och med bli så där fjantigt nöjd över en bild på mig själv. Ja jag kan faktiskt känna mig stolt över mig själv och jag har mer energi än vanligt och sysselsätter mig själv med tusen saker samtidigt. Och jag kan dansa utav lycka bara utav tanken att finnas till. 

Men så smäller det till som en blixt från en klarblå himmel. Jag faller. 

Plötsligt vänder allt och marken under mina fötter rubbas, hela min existens går åt helvete. Plötsligt försvann tryggheten, lyckan och glädjen. Jag kan inte längre glädjas över det där lilla. Jag kan inte heller älska mig själv. Och bilderna på mig mig själv är bara för mycket, jag är tycker att jag själv är både ful och hemsk. Jag måste ner ännu mer i vikt. Så där kan jag inte se ut. Det är också då som jag kan bli frustrerad över att kläderna på kroppen inte sitter rätt. När ilskan, sorgen och skammen klumpar ihop sig och blir till en stor jävla boll. När det känns som om hela jag ska explodera vilken sekund som helst. Fåglarnas kvitter är inte längre en melodi, det har istället förändrats till något jobbigt, ett störande moment. Men det slutar inte där. Alla andra ljud som finns runtomkring mig blir större än någonsin, det liksom växer sig starkare i huvudet på mig. När mullret från en bil kan bli så frustrerande att jag nästan skulle kunna börja gråta. När man sitter i en bil längs guppiga vägar eller när man är ute på promenad och man gång på gång sätter fötterna fel, när gruset under skon ligger fel eller när hålet i marken blev större än vad det faktiskt var. När svordomarna kommer ut från min mun gång på gång. Det är då som det är som värst. Det är då som jag känner att jag bara vill ge upp. När sömnen blir rubbad, när timmarna blir till dygn. När nätter blir till dagar. Och hur ont det än må ha gjort under livets gång så har jag aldrig aldrig valt att ge upp. Jag har kommit till tanken, men inte mer än så. Och kanske borde jag vara tacksam över det. Kanske borde jag vara stolt över mig själv för det.

För hur ont det än må göra så finns det ljus bakom allt det där mörka

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s