Jag tänker inte ta mer skit

Allt är kaos, en enda stor röra i mitt huvud och hela tiden kippar jag efter luft! 

Allt startade den där dagen sent i April, det där samtalet och det där besöket som bara gjorde allt värre. Alla minnen, alla känslor och alla tankar revs upp igen. Jag önskar att den dagen inte existerade, jag önskar att jag aldrig fått det där samtalet och det där besöket. Då hade förmodligen allt sett helt annorlunda ut än hur det ser ut idag. För det som hände då var att ett krig startade inom mig. Ett krig mellan liv och död

Alla känslor bara exploderade som en bomb! Kunde jag skulle jag radera allt, precis allt! För allt blev bara värre…och det var DU som orsakade kaoset. Och jag hatar dig för det, jag är förbannad på dig, jag är ledsen och jag är förbannat besviken…du krossade mig den dagen! 

Jag frågar mig varje dag vad meningen med livet är, varför jag ens existerar och varför jag ens blev till? Jag hittar inte svaret på vad meningen med livet är, jag hittat inte svaret angående min existens och jag vet heller inte svaret på varför jag ens blev till. Vissa stunder frågar jag mig själv varför du beter dig så som du gör, har du ingen som helst skam i kroppen? Är du inte ledsen för allt som händer och sker? Vore jag dig så skulle jag börja tänka annorlunda men nu är ju inte jag du så jag kan inte säga åt dig att tänka annorlunda. Uppriktigt, jag vet inte hur jag ska hantera allt. 

Dem som dagligen träffar på mig funderar hela tiden på vad som är felet. Dem säger att jag är mer nere nu än vad jag tidigare har varit. Tacka fan för det! Du lyckades verkligen dra ner mig på botten…så långt det bara går att komma. Och varje gång jag känner att jag är på väg att resa mig upp igen och komma tillbaka till livet så är det som om någon drar undan mattan för mig och återigen ramlar jag ner. Du har gjort mig mer skör än vad jag någonsin varit. 

Du har fått mig att tvivla på mig själv och känna det där jävla självhatet mot mig själv. Att jag inte är värd något för fem öre. Varje dag har jag en klump i magen utav ångest. 

Jag försöker släppa och gå vidare men vet du, det är inte så jävla lätt! Inte någonstans!! 

Det värsta är nog att jag inte kan känna tillhörighet, att jag inte har något som jag kan kalla för familj. 

Jag vill inte ha det så här. Jag vill faktiskt må bra! Jag vill kunna känna glädje igen, jag vill kunna skratta som jag gjorde innan du dök upp! Jag känner mig som värsta nollan, det där svara fåret som inte existerar. Du gör allt för grabbarna, dem sitter fast i ditt knä och dansar på tå runt dig! Du gör verkligen ett jävla bra jobb! Tack så hemskt mycket för allt skit du ställt till med! Förresten, vet du hur tungt det är och har varit den sista tiden? Antagligen inte och du skulle heller aldrig bry dig. Så vad spelar det för roll? 

Men vet du om att jag åkt in och ut på akuten den senaste tiden? Vet du om att jag blivit sydd varenda jävla gång. Den där skammen jag bär på inom mig, den där sorgen som jag måste leva med och den där smärtan som jag hoppas en dag försvinner helt – det är något som jag dagligen måste kämpa med! Och allt handlar om överlevnad. Förstår inte riktigt hur man kan vara så jävla egoistiskt som du är, och nej jag kommer aldrig att förlåta dig för allt du ställt till med. För det är du inte värd. Inte någonstans. Jag måste börja släppa allt även om det är förbannat svårt, och jag får helt enkelt acceptera att jag är föräldralös….

Men vet du vad jag önskar mig mest utav allt? Jo, någon att se upp till, en förebild en hjälte! Något sånt har aldrig existerat för mig. Jag önskar bara att allt vore annorlunda…och att jag inte hade nya ärr på armarna, att jag inte hade behövt bli ihopsydd varenda jävla vecka för att jag måste få bort kaoset ur mitt huvud. Jag vill inte ha det så här…jag vill börja må bra igen…och du ska fan inte få förstöra mer än vad du redan har gjort! Åh! Jag vill bara skrika!! 

Tårarna rinner på mig nu…så det är dags att börja avrunda här. Jag tänker inte ta mer skit! 

Advertisements

Leave a Reply

Fill in your details below or click an icon to log in:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s